日記 2021年4月
モチベーションがあったため、長いです。
まとめていることがむしろ不親切と思えるくらい長いです。
4月6日(火)
朝6時だけど桜を見た。
久しぶりに徒歩で橋を渡り、下を川が流れていることに興奮してずっと川を見ていた。
4月11日(日)
改めて今日から、という気持ちでこの文章を書いている。
今日である理由は心象によるもので、ぼやっとしているのでぼやっとしたまま説明すると、現状維持が許容できなくなりつつあるという感じ。
日曜日なので当然未来のことを考えていて、当然わからないんだけど、それでも今までは進むべき道がある程度あり、その道の上を歩いたり歩かなかったりしていた。
でも、今周りに伸びている道は全て、袋小路が見えていて、気付かないフリをしてもう少し進むことはできるけど、という状況に置かれている。
変わることは難しくて、特に自分にとっては難しくて、大変だけど、変わらないでいる今もそれなりにしんどいので、どうせなら変わろうね、と自分に向けてアドバイスをする。
アドバイスありがとう。
4月12日(月)
最近の僕がどういう生活を送っているのか、記録を兼ねて書いておくことにする。
朝4時くらいに起きて、パソコンの前に座っていると、夜8時になっているので、ベッドで寝る。
寝るときに、またつまらぬ日を送ってしまったなどと考え出すと止まらないので、少しずつ生活のサイクルがズレていって、今たまたまキモい時間に寝て起きている。
起きているときは、例えばmtgの配信を見ながらナードマグネットを聴きながらヤジリンを作っている。
目と耳にタスクが2つずつあるのとかもキモいが、人生において優先度が低いとされているやりたいことがたくさんあるのでどうしようもない。
本当に時間はいくらでも欲しいが、何をやってるのかを聞かれると、何もやっていないと答えることしかできない。
暇で忙しいって言うのも話をややこしくするだけなので。
4月13日(火)
気付いたら寝ていたので、上半身で右腕を押しつぶしていた。
起きたら授業開始5分前だったので慌ててパソコンを開きリモート授業を受ける。
絶対に卒業できないと思っている大学の初回授業をちゃんと受けているのは、切り捨てたところで他に成し遂げられることがないから。
4月14日(水)
すっかりあったかくなってきたな〜と思ってたら一昨日からエアコンぶんぶんだった。
僕を救って。
どんな仕事をしていたいかを考えると、ボードゲームのテストプレイをするだけのバイトを思い出した。
週9であれでいいな。
こういう自分の嗜好に合っていて、思考の指向が合った仕事を至高と志向しているけど、完全に出会いだと思うのでどうしていいかわからない。
こうやって文章を残しているのも、いつか来るかもしれない出会いのため、ということで。
4月15日(木)
夜、高校の同級生とゲームをした。
長くなることは予想できていたのに全然寝る準備ができていなかったので、案の定困ってしまった。
たくさん喋ったのは普通にかなり良かった。
2時間しか寝れなかったのは普通にかなり悪かった。
良いことと悪いことが起こっても別に相殺とかされずに良くて悪いんだな。
4月16日(金)
夜、惰眠を謳歌し終わると、通話をしているグループがあったので入った。
まだ上手く回らない舌で、それは微妙ロメンだね〜などと話し、解散に追い込む。
本人が善意であるところも含めてクレーマー然としている。
世界で一番お前が正しいんだよ。
夜、から日記が始まるのは間違っている気がする。
4月17日(土)
夜、未来長い怖い夢見る終わり。
睡眠をうまく取れず体調が良くない。
経験上体調不良の原因のほとんどは睡眠の質と脱水なので、がぶがぶ水を読んですやすや寝よう。
僕は賢くなった。
4月18日(日)
人生楽しみモク男。
楽しみモクという言葉を会話で使いたい言葉リストに入れていたら本当に使う機会が来てびっくりした。
Wikipediaの急上昇をたまにチェックするのだが、たまに記事を読んでもなぜ今なのかわからないことがある。
今回は家族の遺産相続の悶着によるものだった。
こういう場合は大抵ネガティヴインターネットなので、勝手に思って勝手に嘆いて勝手に泣いてしまうのだが、このまま生きていたら知らなかったかもしれない人を1人知ることができたことを、良いことととらえるしかないのだろう。
4月19日(月)
この暮らしにもようやく慣れてきた。
不安なことを吐き出すつもりで本腰を入れて毎日書き始めたのに、気持ちが楽になって習慣だけが残った。
嫌だなと思うことはまだまだあるけど、昨日も寝るのが嫌すぎて寝なかったので体調が悪いけど、大丈夫な気がしてる。
根拠のない自信は強いので持つのがオススメ。
4月20日(火)
歌詞を見るまで wanna say だと思ってたところが ななせ だった。
ものは試しと思って夕方に寝てみたら、自分の欲求が透けて見えるような夢を見て最悪だった。
数え方辞典を見て、一泓(いちおう)という貯水池の数え方を知った。
の3本です。
4月21日(水)
回転椅子に座り回転している。
世界は自分を中心に回っているのだ。
そう自分に言い聞かせている。
そして平凡でも困難な生活はつづく。
バランスが悪くなってきた。
頭がフラフラする。
視界が歪む。
人生とは、認知を歪めていく過程のことなのだ。
4月22日(木)
4月は、年月の経過を認識する機会が多い。
1年あれば環境は変わり、人間も変わる。
僕は変われたのだろうか。
ふと昔を思い返す。
あのとき誰にも知られたくないと思っていたことは、本当は誰かに知った上で受け入れて欲しかったのだろう。
そして、未来の僕も同じことを思うのだろう。
文章はもうちょっと具体的に書いたほうがいいな。
4月23日(金)
書こうとしたことを思い出す過程で、気が狂いそう、って打って消したところを誰かに見られてたら、心配されるところだった。
ただ心にブルーハーツが根付いてるだけなのに。
話は変わって、今年の夏は暑くなさそう。
話は変わって、笑わせたいけど笑われたくない人とは合わないなと感じることが多い。
僕は割となんでもないようなこと(海苔が黒いことなど)で笑ってしまうので、それを快く思われていないなと感じると、違う世界で生きていた方がいいなと思ってしまう。
相手が会話にどれくらいおもしろを求めているかをはかる段階で自重することもあるから、あまり引っかかることはないけど。
僕は相手をバカにする意図があって笑うことは無いんだけど、それが伝わらないことが多く(これは自分が悪い)て、その上でも自分が満足できるような人間関係が築けてきたから、この怠慢は一生直らないんだと思う。
それか眼鏡かけない方がいいのかな。
4月24日(土)
最近寝る前の眠すぎて頭が5%くらいしか働いていない時間が4時間くらい続き、寝たら4時間くらいで起きてしまう。
そこまで珍しいことではなく、無理矢理たくさん起きてから無理矢理たくさん寝ることで対処しているんだけど、今そうすると誕生日は1日寝ていることになるな。
まあ計画などを立てたところでその通りに過ごすことは出来ないので、生きてみるしかない。
4月25日(日)
誕生日だけど、陽が出てる時間はほとんど寝ていた。
僕は人間が好き(周りにいる人たちに恵まれすぎているだけで厳密には好きではないかもしれない)で、それでも相対的に見れば人間に無関心な方(周りにいる人たちが人間を好きになる能力が高すぎるだけで厳密には関心がある方かもしれない)なので、1人でいることが嫌であることはほとんど無かったし無い(現在はインターネットがあることを含め、精神的に孤独ということはあまりないので、本当に自分は独りきりだと思ったときに平静を保っていられるかはかなり怪しい)んだけど、1人ではできないことも当然たくさんあって。
例えば忘れられない日を作ることは、決して1人ではできない。
などと考えながら、気力が無いので何もしないでいる。
たぶんこれでいい。
良い日にすることに比較的価値がある日ではあるけど、無理をするべき日では決してないから。
4月26日(月)
音楽を聴く危険性として、曲じゃなくて曲を聴いている自分を好きになっていることに気付くことが難しいという話を聞くことがある。
それならなおさら聴いた方がいいのに。
少しでも自分を好きでいられるということは、結構得難く、結構大切なことなので。
あと、聴いてる自分が好きなだけだからって自分で言っちゃうっていうのあるよね。
4月27日(火)
あまり執着が無いところとか、好きなものを見つけると軽率にハマりにいくところとか、一長一短とは知りつつも好きだった自分の性癖が、確実に現在の窮状に寄与しているという結論に至り、それを救ってくれる自分の一面を探すものの、未だに見つからない。
4月28日(水)
好きな映画聞かれたときの「橋本愛が出てる方のアバター」っていう答え面白かったなと思って調べたら、Wikipediaの記事の概説にこのエピソードが載ってた。
途端に、載るほどは面白くないんじゃないかなと思ってしまった。
4月29日(木)
夜明け前にゴミを捨てに行く。
雨が降っているので、傘を差して行く。
そういえば傘の捨て方知らないな、とふと思う。
なまじっか17音だったからか、雨音だけが響いている脳内を支配される。
道に落ちているのも盗まれるのもおそらく正規の方法での処分じゃないはずだよな。
などと考えていたらドアの前に戻ってきた。
鍵を閉め忘れていたことに、途中で気づかなくてよかった。
気付いたら不安になってしまっただろうから。
調べたら、傘の捨て方は自治体によっていろいろあるらしい。
今日の真実は真実すぎてつまらない。
4月30日(金)
生活習慣が崩れているもしくは崩れても良い状況になっていることの、僕にとっての明確なデメリットは、寝るなら寝た方が良いし寝ないなら何か活動した方が良い状況になったときに、ただ起きててしまうことだな。
今なんだけど。
そろそろ本当に寝ないとダメだなと思った頃に、ユーモラルってユーモラスみたいな意味かなと思ったら体液性なのか、みたいな、起きてたおかげで得られるものがあり、永遠に寝れない。
読んでいただきありがとうございます。
