日記 2021年5月①
ムドーです。
長すぎて分けました。
5月1日(土)
地震。
なんか座ってるのヤバいかもしれないと思って立ち上がったけど、思考力が低下しているので寝た方が良い。
しばらくしても何もなさそうだったので、安心して就寝。
5月2日(日)
なんか急にめちゃくちゃな嘘をつきたくなり、1ヶ月早ければエイプリルフールがあったな〜などと思い出す。
なんだあのイベント。
嘘をついていい日なんて絶対無い方が良いだろ、と思うたびウケてしまう。
Twitterはアカウントの運営元が変わってしまったのでツイートできていないが、見てはいて。
みんなのツイートを見ると、Twitterって裏なんだなって思う。
現実世界という表があって、その表にTwitterは含まれていなくて。
僕その裏とかいうの無いんだけど。
いいなー。
お風呂で嘘の匂いを流し就寝。
5月3日(月)
どんな理由で読んでいる文章でも、言葉遣いによって読むのをやめてしまうことがままある。
対面で話しているときの言葉遣いについては、心配こそすれ、不快になったり無理になったりすることはほとんどないので、なぜなのかはわからない。
理屈で説明しようとすると、文章は準備ができるはずなので、最善を尽くしているものとして評価しているから、なのではないかなどと考えたけど、突き詰めると感覚的な部分なんだろうなと思っている。
いろんな潔癖があるよね、ということが言いたくて。
僕も気をつけよう。
気をつけるに越したことはないのでね、礼儀にあたる部分などは特に。
5月4日(火)
しっかりと音楽の話になるけど、最近Cody・Lee(李)を、ずっと、ペースだけで言えば狂ったように聴いている。
寝付きが悪いので、夜を越えるための唄として聴いているだけでどんどんハマっている。
10代の頃に出会って良かったな、出会いたかったなって思う音楽もたくさんあって、そういう音楽を通じて、過去の自分と同じ気持ちになったり違う気持ちになったりする楽しみがある。
それでも今回は今で良かったなと思っているのは、歌詞の中で色んなバンドをオマージュしているのがわかって楽しいから。
当然すべてわかるわけではないけれど、そこを入り口にして新しく知ることができるので、音楽的な良さによる部分も含めて、単なる内輪ネタとならないような受け入れの広さを持っているように感じる。
僕の文章も色んなものから言葉を借りていて、自覚していない部分も含めると、パッチワークみたいな文章になることもある。
それでも、知らない人は気づかないくらいに落とし込めていると思っているが、わからない。
5月5日(水)
何も成し遂げずに1日を終える。
ちなみに昨日も同じような1日だったのだが、気がついたら眠すぎ〜になっていたので1日を振り返る時間を設けられず、繰り返してしまった。
過ぎたことは仕方ないので、ここから巻き返す僕に期待大。
そうは言ってもこのままでは埒が明かないので、2日分のスケジュールを立てることにした。
やるべきことを書き出して整理することができているときは生活がうまく回るので、早くそうなることを当面の目標とする。
5月6日(木)
起きたら久しぶりに寝癖がついていたが、外出しないのでそのまま過ごした。
国民の権利として教育を受けていた頃の僕は、毎日のように寝癖姿で登校していた。
確かに自分を構成する要素のひとつだったと思う。
当時はどう思っていたか忘れてしまったが、小学生の頃は将棋に打ち込んでいたし、中学生の頃は音楽を貪るように聴いていたので、少なくとも寝癖を悪いものとしては捉えていなかった。
補足すると、当時のプロ棋士は今よりも見られることを意識していない人が多く、僕が聴いていたジャンルの曲名に多かったという理由。
親からはみっともないと言われていたが、みっともないという言葉がピンと来たことが無かったのでしっかりと無視していた。
やがて高校受験が近づいてきて、見かねた親からとりあえず朝にシャワーを浴びて欲しいと言われた。
反抗期が軽かったので、言われた通りシャワーを浴びてから登校したら、身だしなみに気を遣う側の野球部のクラスメイトに「髪切った？」と聞かれ、なんかめっちゃ面白くて朝シャワーを気に入り、それ以来僕のアイデンティティとしての寝癖は鳴りを潜めてしまった。
僕が影響を受けた「髪切った？」はもうひとつあって。
これは普通に髪を切ったあとだったんだけど、あまり頻繁に会っていたわけではないときに言われたことがあって。
見た目の変化に気づくという風習が僕の村には無かったので驚いてたら、「当たり前じゃん」「うちらはそれに命懸けてるから」 と言われた。
急に2人登場させてしまって申し訳ない。
元来身なりを整えること自体には興味が無いけど、相手の容姿にも興味が無い方だけど、努力(髪を切ることは本当にしんどいので僕にとっても努力)に気づけることは相当良いことなので、僕も見つけてやるんだと心に決めた。
努力が報われる瞬間って本当に良いよね。
2人と会うことは距離的にもうできないので、僕も彼らに良い影響を与えられたと信じて、生きていこうと思う。
5月7日(金)
近い未来の自分がどう生計を立てているか、全く想像がつかない。
生きていける可能性があるルートを見つけようと思うものの、マジで無い可能性が怖くて全力で探すことはできていない。
できると思っていたことができなかったりするから、できないと思っていることもできるかもしれないと考えた方がいいのかな。
ただでさえ長期的が努力が苦手なのに、できる可能性があるという消極的な理由で不確定な未来のためにとなると輪をかけてできないよ、思っているけれど。
寝ようと思っていた時間から6時間くらい起きていて、寝るには空腹すぎるが食べるには眠すぎるという詰み方をしてしまった。
無理やり寝た。
5月8日(土)
おもしろ眠り具合:ぐっすり と言いながら昼過ぎに起きる。
なんか暑い気がすると思ってスマホの天気をみたら26℃と書いていて驚きを隠せないでいる。
優先順位を決めるのが下手なりに、死ぬよりは良さそうと思って冷房を付ける。
5月9日(日)
家から出ない生活が続く。
代わり映えのしない生活に嫌気がさしている世間の人々と違い、変わらなければならない未来を憂いている。
5月10日(月)
今の自分は何者でもないな、と感じながら生きている。
ほとんどの人が僕のtwitterを経由してこの文章を読んでいると想像しているんだけど、僕のアカウントをフォローしてくれた段階では僕は何者かではあるように見えていたはずで、それが無くなった今でも読んでくれていることには感謝している。
今すぐにとはいかなくてもいずれかは何者かにならないといけないと思っているものの、適当に言葉を転がすことで簡単に快楽を享受できる体質のおかげで楽しく生きていられているので、厄介だなと思っている。
5月11日(火)
やりたくないことは、起きたらすぐやった方がいい。
気付いたら終わってるので。
髪を切って髪切隆之介になった。
ジャマーっていうネーミング、あまり面白くない割に使われているなと思ったら、妨害物っていう意味のjammerだったのびっくりした。
敬語をどう捉えてるかって、環境が出るよな、すごく。
思ったことを逐一書いていたら文字通り散文になった。
1日って本来こうだもんな。
5月12日(水)
歳を重ねるごとに、相手のやさしさに気づくことが多くなるのを感じるんだけど、それに気づかないフリをすることがまだあまりできない。
僕はそういう気遣いに気づくのが苦手なので、わかるようになってきたことを言いたくなってしまう。
別に気づいてないと思ってもらえばいいだけなんだけど。
5月13日(木)
話題があるとき、相手にどれくらい知識があるかを予想しながら話して、いつも外している気がする。
逆の立場だと自分はどうだろうと考えてみると、知ってたらウケそうみたいな気持ちで知識を蓄えているので、ウケておけば良さそう。
それかそもそも相手の戦闘力を測るみたいな考え方が良くない？
5月14日(金)
ここが面白いですよ、みたいな文章の書き方をできなくなってきてる。
そこがハマらなかったら終わりだから、と考えてしまうとどうしても。
でもそういうわかりやすさも必要だったりするんだろうな。
こういうことは気にしてないという体で書いているのでこれ以上の言及は控えよう。
5月15日(土)
なんの文脈も無くヒッポリトって言ったら、しっぽりと聞き間違えられ、急にしっぽりって言わないよって返したけど、急にヒッポリトって言うなよという気持ちにしかならないな。
読んでいただきありがとうございます。
